大麻經驗

其實是很恐怖的
從廁所出來的時候，我清楚地感覺到我的身體狀況應該會越來越糟
看著一屋子很不熟的人(雖然是華人)
我還是決定立刻回家比較好。

下了樓第一個感覺是，我失去方向感了。
很難形容是怎麼樣的感覺，
就很像夜潛漂浮在海裡的時候，發現燈壞掉一樣，
完全無法分清上下左右前後。
往四周看去的景色好像不很陌生，
但就是無法決定該往哪邊走。
是個很難正確形容的感覺。

於是我決定 follow google map 的規劃，
先跟著走到車站再說。

騎著爆胎完全沒氣的腳踏車，
突然覺得上天要跟我說什麼似的。
不然為什麼要挑在今晚爆胎，尤其是個如此寒風刺骨的夜晚。
緩慢騎著車的時候，
我體驗到第二個感覺。

開始失去自體感覺

又是個很難形容的感覺，
但就突然覺得感覺不到自己身體的某些部份。
一開始是手，但邏輯的部分馬上自我解釋因為現在寒風刺骨+沒戴手套。
但隨即像是要提出反方論證似的，立刻開始感覺不到小腿。
腦袋裡馬上出現矛盾的意見，因為我正騎著腳踏車前進啊!(雖然很慢)
這麼一想突然差點從車上摔了下來。

此時開始覺得真的有點不妙了。
想休息一下，但又覺得最好撐到家再說。

終於騎到車站，
其實車站前每一條路都可以回到家。
但突然莫名的恐懼襲上心頭，
無法下定決心該走哪條路，覺得每條路好像都可能在施工似的把我引導到奇怪的地方。
只好默默決定去走平常最常回家的那條路，
雖然以現在的方向來說會繞點遠路，
但至少是我現在最有把握的路。

終於回到家，
感覺花了好久的時間。(雖然因為輪胎壞掉真的騎很久)

躺在床上後，開始覺得這真是個奇妙的感覺。
跟酒醉絕對不一樣，
腦袋一直有各式念頭，但都只能想個幾秒，像 speed date 似的，時間過了就得換下個念頭。
身體感覺不是自己的，但又可以完全控制(從視覺判斷)
並不會撞東撞西(感覺好像會，但實際完全不會，跟酒醉完全相反)
有些感受好像被麻痺了，卻有另一些被放大。
感覺像是騎著一台完全沒騎過，重心配置等完全不一樣的腳踏車(或是很類似腳踏車的東西)，努力找著平衡點(雖然一直找不到但也沒有因此摔下車)
後面就沉沉的睡著。

早上起來完全沒有宿醉感，
跟 Sam 說的一樣，
是種隔天不用負責的酒醉。
但感知還是有點不同，
心理的某些部份好像被檢視過似的，
例如那些因為在異鄉不得不好好武裝起來的心理某些柔軟部分。

去修車吧，我想，今天是星期六應該還是找的到修車店。

下一次再抽，肯定要在自己安心的地方。
安心的部分被放大後肯定很舒服。。。反之亦然。

Time to move on

其實，我是很怕生的。

這是爸媽常掛在嘴邊的笑話
(他們覺得這是笑話)

=======================================
"不要看他現在這樣喔，小時候才不是這樣"
"每次只要有客人來，他都躲在客廳的角落"(配上小時候的我躲在某個框框裡的照片)
"叫他出來她就一直哭阿"
"還好長大了就不會這樣害羞了"
=======================================

事情並不是像你們想像的那樣。
身為 high self-monitor 的我，只是徹底地學會了如何符合他人的期待罷了。

=======================================
因此，我愛上了當 bartender 的樂趣，
因為我可以名正言順地站在吧檯，看著世間男女情感矛盾的起落。

因此，我幾乎跟任何人都可以是朋友。
因為我總能設身處地的為任何人著想，但能踏進我內心的人卻寥寥可數。

真的很羨慕那些可以毫不猶豫，走進任何店裡的人。
不要說在荷蘭了，我連在台灣都做不到。

真的很羨慕那些可以自由自在分享的人，
從來不知道該怎麼跟旁人分享一切。

真的很羨慕那些可以誠實表達情感的人，
到底該怎麼正確的表達出自己那最 primitive 的情感呢?
=======================================

其實已經差不多過了超過一半的人生

不由得會想好像有些事情是做不到了吧。。。

但，某些該做的事情還是得去做。

等我 70 歲的時候，

大叔應該已經掛掉了吧(雖然他一直跑步)

但我想我還是會看著他，跟 peggy 的書(74歲之類)

思考著這輩子我到底完成了多少 bucket list 的項目。

目前的進度大概是一半，希望能好好完成那另外一半。

五年一期

在知道我要離開工作到荷蘭念書時
在某次自潛及攀岩(原來這兩個可以一起啊)後，在海邊的涼亭跟朋友有過一段對話:

- 我在想自己 35 歲要做什麼?

- 嗯?為什麼要特別想 35 歲?

- 你看，我們都在 30 歲左右去澳洲，因為要做件很厲害的事情。我覺得 每 五 年 就應該要做件很厲害的事情。你現在不就要去荷蘭念書了嗎?這就是很厲害的事情。再過一陣子我的 35 歲也要到了，可我不知道我要做什麼。。

- 疑?是因為要做很厲害的事情才去澳洲的喔?而且還有 每 五 年 做一次的規定?

- 疑?你不是嗎?

- 好問題。。。

當下我無法判定我對自己有沒有這樣的規定，
對我來說，很多事情都是想了很久了，
例如:
想出國念書 - 約莫是大四開始的吧(2000)，那時在學校還去聽了德國留學的講座(好像還是翹課去聽)
想去 media lab - 工作第一年底吧(2003)，那個在誠品待通宵的夜晚，買到了 peggy 的書
想念 hci - 第一次大概是大二 or 大三(1998 - 1999)，第一次構思 mp3 player 直接互相傳輸檔案的 idea。第二次是去社區大學上小魚老師的通用設計(2008)，也不知道為什麼就是好想上課，也很享受思考的過程。

所以說這些東西都是醞釀了很久的東西
當然  是非常不認真地釀著
也總是被路上各式的風景給迷惑
雖然這樣  但寫下 bucket list 的時候可是一點也沒有猶豫
而這些出發點  像是 tatoo 般不知何時紋在腦中的某部分
清清楚楚地在那

(題外話，我好像對生命中自己得出的結論的那個當下都記得超清楚，自己有時候都覺得怪)
(例如小學的某晚自己想出負負得正的解釋興奮的跑去跟爸媽說明，或是泡在溫泉中想出碩士論文的 idea 之際恨不得像天才伽利略教授那樣可以寫下腦中滿滿的定理及證明)

直到真的去做了，才發現以前覺得困難的點  卡了十多年的點
其實都還是最簡單部分
例如覺得沒錢
例如覺得英文不行
例如沒有選擇奇怪道路的勇氣
以實際狀況來說這些其實只是最簡單解決的部分了
另一種說法就是如果連這些都無法 "靠自己的力量" 解決的話  那這條路也別想走了
繼續舒服地待在台灣  消耗那與付出不成正比的美好泡沫  也不是不行
但心裡就是哪邊過不去  很不舒服

不過這條路真不是普通的難走
心理  生理  環境  生命時間點  每一樣都悄悄地 against myself
目前已經走了 1/4 的我真心這麼覺得

因此常常需要回想自己的初衷
回憶那強烈的動機
看看以前的成績  想想在那樣的條件下可以以第一名錄取研究所的自己

好吧
如果把這一些通通考慮進去的話
自己都開始覺得這 其實 真的 是件很厲害的事情了

加油